10 методів, як привести себе до ладу

Вмієш висловлювати емоції українською?

Школа української мови "ШУМ" та  Психологічний центр "Без паніки" підготували для вас різні способи звучання емоцій українською 

Гортай карусель, щоб дізнатись різні способи вираження позитивних чи негативних емоцій➡️

Якщо дитина боїться гучних звуків на вулиці (коли знаходиться в безпеці)

 

Пояснюємо навіть малій дитині:

Алгоритм:

Підтримка. Ми в безпеці. Я з тобою. Стисни мою руку. 

Нормалізація. Ти почув звук (трамваю, швидкої допомоги…) він нагадав сирену? Я теж злякалась в першу секунду. Це – трамвай. (швидка, пожежна..). бучиш? Поїхав трамвай

Пояснення та стабілізація: наш мозок постійно сканує все, що відбувається, і коли йому здається звук, слово, предмет, аромат знайомим – схожим на те, що колись було небезпечним, він одразу моментально всередині кричить: небезпека-небезпека! Лякайся – біжи, замри, чи щось роби. І ми починаємо лякатись. Це нам допомагає бути в безпеці. Зберегти життя. Але іноді він помиляється. Він сплутав сирену та звук трамваю. Ми в безпеці. Бачиш? 

Твоє серце швидше зараз б’ється, щоб тіло швидко могло рухатись, дихання швидке – щоб мозок швидше думав. Зроби вдих і видих – і скажи– я в безпеці. Вдих і видих. Стисни мою руку. Хочеш води – на пляшку, відкривай (дитині краще самій робити дії). Поклади руку на живіт – подихай так, щоб животик напружився. Відчуваєш, серце не так сильно калатає. Все добре. 

Дія: а який був звук? – (пропонувати дитині промовити, проспівати). Нумо потремо вушка, щоб їх прочистити.

Вихід: Все минуло. Ми в безпеці. (можна сказати – спасибі, мозок – що дбаєш про нашу безпеку). Ти злякався звуку (назвати чого). але сам зміг впоратись

❤️‍🩹ЧИ МОЖНА ЛІКУВАТИ ТРИВОГУ АЛКОГОЛЕМ?

Дуже часто можна почути, що людина приймає алкоголь для того, щоб зменшити свою тривогу. 

🆘 Насправді алкоголь є наркотиком. І він є патологічним адаптогеном, тобто він дає ілюзію переміщення людини до якогось уявного світу. Він змінює свідомість людини. І в цей час сп’яніння людина може не відчувати тривогу. 

📌До речі, це не тільки алкоголь, такі ж властивості мають інші психоактивні речовини. 

🥃 📈Але після того, як сп’яніння завершується, і людина повертається до реального світу, рівень тривоги збільшується в рази. 

❌ Тобто не можна ані лікувати, ані профілактувати тривогу і тривожні розлади будь-якими психоактивними речовинами, призначеними собі самостійно. 

⚠️ Наразі дуже популярними є енергетики, тоніки, слабоалкогольні напої. ➡️ Насправді навіть маленькі дози алкоголю вже дисбалансують нервову систему. ➡️ А якщо ми говоримо про енергетики, то кофеїн, з одного боку, стимулює, а з іншого боку — підсилює тривогу. ⤵️

🔔Саме тому будь-які штучні зміни свого емоційного стану в підсумку будуть викликати підсилення тривоги, виникнення залежності й чимало проблем зі здоров'ям.

Джерело: Mozok.Ua.

Юлія Ворман

Урок про безпеку в інфопросторі: рекомендації та матеріали для підготовки

МОН та проєкт із медіаграмотності МКІП “Фільтр” рекомендують провести в закладах освіти уроки про безпеку в інформаційному просторі до Глобального тижня медіаграмотності.

Про це Міносвіти повідомило на своєму сайті.

Під час підготовки уроку міністерство радить використовувати матеріали за посиланням. Зокрема:

• урок від IREX “Медіаграмотність під час війни“, що допоможе потренувати навички медіаграмотності та визначити ризики інформаційного простору під час війни;
• тулкіт від британського Департаменту цифрових технологій, культури, медіа та спорту, який складається з посібника для вчителів та онлайн-гри;
• тулкіт “Фейк ≠ факт” від Шведського інституту, який складається з практичних вправ для розпізнавання різних видів фейків та пропаганди.

Окрім цього, автори рекомендують розробити власний урок на теми:

блогери та журналісти. Кому довіряти і як перевіряти;

як створювати якісний контент;

російська пропаганда в мультиках: чого ми не помічали.

Нагадаємо, що підлітків, учителів та громадських активістів запрошують пройти курс із медіаграмотності на платформі критичного мислення “Подумай двічі”.

Слава Україні!

Героям слава!

Переможемо!

Ігри для зняття напруження

КОЛИ ПІДЛІТОК БУНТУЄ: ХТО ВИНЕН І ЩО РОБИТИ? Психологія для батьків

Переважна більшість людей, яким довелося стати батьками, в тій чи іншій мірі стикаються з протестами або непокорою з боку своїх дітей. А для підліткового віку таку поведінку і зовсім прийнято вважати нормативною. Іноді протестні явища наростають поступово, іноді - раптово і зовсім несподівано, але в тому і в іншому випадку здаються батькам необгрунтованими і незрозумілими. У цій статті я постараюся пролити світло на те, що ж відбувається з підлітком у міру дорослішання і дам деякі практичні рекомендації батькам, як подолати "важкий" вік з найменшими втратами для відносин і здоров'я. І почну я з короткого огляду тих особливостей віку, які кожному з батьків необхідно враховувати при взаємодії зі своєю дитиною.

Організм кожної дитини постійно змінюється.

Цей процес протікає з різним ступенем інтенсивності, але він, в нормі, безперервний. Такі закони природи. Іноді фізичне зростання протікає настільки швидко, що відділи головного мозку і нервова система в цілому, відповідають за емоційний контроль, не встигають за ним. Уявіть собі, що ви вчора їздили на велосипеді, а сьогодні вперше сіли за кермо автомобіля. Теж на колесах, є кермо і педалі, але щоб їздити без аварій, вам потрібен час на вироблення нових навичок. Тому що автомобіль набагато складніший в управлінні і швидше їздить, хоча теж транспортний засіб. Так само і маленькій людині потрібен час, щоб звикнути, пристосуватися до нового тіла, і в цей час дитина стає дуже незручною, тому що у неї раптом змінюється характер: вона то вибухає через дрібниці, то мовчить, як партизан, то плаче з кожного приводу , то відповідає грубо, і т.д. і т.п. А оскільки це триває не день і не два, батькам здається, що дитина робить це навмисно, що зовсім неприпустимо! І чим жорсткіші батьківські вимоги і очікування, тим сильніше зіткнення і тим важчі наслідки для відносин в сім'ї. Батьки думають, що раз дитина така велика, то вона тепер повинна бути великою у всьому. Дорогі батьки, так не буває! Людині взагалі властиво боротися з силами природи, але щось я не пригадую випадку, щоб комусь вдалося зупинити виверження вулкану або тайфун.

Ще одне важливе зауваження: фізичне зростання призводить до вивільнення енергії, що веде до виникнення в організмі нервово-психічного напруження різної форми і інтенсивності. А така напруга обов'язково вимагає виходу. У кожному віці кожна дитина виробляє свій спосіб вирівнювання цієї напруги, в першу чергу звертаючись до тих, кому довіряє: до батьків. Досить невинний плач немовляти може, у міру дорослішання дитини, змінитися криком і лайкою, киданням і ламанням предметів (іноді дорогих), постійними розмовами не зрозумій про що ... Батьки часто дивуються: "Чому він зі сторонніми поводиться добре, а з нами так , немов ми вороги "?! Відповідь дуже проста: Тому що ваша дитина вам все ще довіряє і сподівається, що ви зможете її витерпіти і допомогти подолати той стан, який вона сама  не розуміє. Тому будьте готові, що на ваше невинне запитання "Що з тобою трапилося?" ви отримаєте у відповідь нерозуміючий погляд, уривчасте "Нічого", "Не знаю", або розгорнуту грубу тираду. У грубих інтонаціях дитини, як правило, немає злої волі, а є тимчасова нездатність управляти своїм внутрішнім напруженням і реакціями. І, до речі, а ви, батьки, самі завжди і всюди керуєте своїм настроєм і реакціями? Ото ж бо й воно. Але ж ви вже по-справжньому доросла людина, і служите дітям одним із зразків для наслідування. Якщо уважно вдивитися в поведінкові прояви вашої дитини-підлітка, можна легко розгледіти в них своє відображення. Як то кажуть, "Від осинки не народяться апельсинки" ...

Підліток особливо гостро потребує підтвердження своєї значущості.

Тому йому, наприклад, буває важко визнавати невдачі або свою неправоту. Йому реально може здаватися, що весь світ проти нього, він може відчувати себе несправедливо оціненим. Особливо важко буває в тому випадку, якщо в глибині душі дитина не впевнена в своїх силах, здібностях, цінності. Ця невпевненість сама по собі приносить підлітку чимало страждань. І йому дуже важливо мати можливість поговорити про свої сумніви і страхи. Але, розповідаючи вам про свої переживання, ваша дитина, перш за все, шукає прийняття і співчуття, але ніяк не оцінки. А ми, дорослі, нерідко починаємо саме з неї: "Ти все не так розумієш", "Чи все ти зробив, щоб щось змінити?", "Так думати не добре", "Це не правильно"! І так далі. Пам'ятайте, що перш, ніж судити, варто запитати, чи хоче ваша дитина почути вашу оцінку. 

І в будь-якому випадку, висловлювати її обережно (і точно, оскільки розпливчастість відповідей підсилює тривогу), і лише після того, як висловили співчуття і, якщо воно є, розуміння: "Я бачу, як тобі важко", "Схоже, ти сильно переживаєш "," Бачу, що це важливо для тебе "," Мабуть, я теж переживав щось схоже, і можу собі уявити, як непросто в цьому розібратися "," я тобі співчуваю "," Розкажи про це ще "... Не шкодуйте часу на вислуховування, навіть якщо погано розумієте зміст проблеми. Повірте, це дуже важливо для вашої дитини!

Для деяких дітей характерна настільки нестійка самооцінка, що вони не в змозі відкрито визнати свою помилку або явну неправоту. Вони просто не взмозі вимовити слова вибачення.

Іноді підліток, через нетривалий час після бурхливої ​​сцени з образами просто приходить до вас з якимось питанням, як ні в чому не бувало. Іноді намагається підлещуватися. Іноді просто ходить повз туди-сюди, позначаючи свою присутність і нічого не кажучи. А батьки чекають вибачень, або хоча б визнання провини. І дуже ображені і зляться, і їм здається, що дитина не переживає, поводиться по-хамськи, і від своєї батьківської безпорадності ображаються ще більше, відгороджуючись від дитини, яка в цей час потребує батьківської допомоги, як ніколи, оскільки теж переживає, але поки не взмозі подолати свої комплекси ... Тут від батьків потрібна чимала гнучкість, щоб, з одного боку, донести до дитини свої власні почуття, а з іншого - не відштовхнути її своєю відстороненістю. І тут не місце загальним рекомендаціям: різні діти вимагають різних підходів ...

Ще одне важливе зауваження.

Ми, дорослі, хочемо, щоб наші діти нас поважали. Але чи замислювалися ви, звідки береться повага?

Немає ніяких переконливих доказів, що повага передається генетично. Значить, вона продукт виховання. І виховується вона, перш за все, батьківським ставленням один до одного, оточуючих людей і до самої дитини. Якщо хочете, щоб ваша дитина поважала вас - проявляйте повагу до її потреб, думки, бажань, особистого простору. Поважати дитину (як і будь-яку іншу людину) - зовсім не означає потурати їй в усьому і підкорятися всім її капризам. Поважати - значить визнавати право дитини на її бажання, думки, потреби, які мають власну, незалежну від вас цінність. Вони цілком можуть не збігатися з вашими, але, визнаючи їхню соціальну значимість і право на існування, ми отримуємо право і на вираження своїх прав, потреб та бажань. І ми, як батьки, повинні вступати з дитиною в дискусії, погоджуватися або не погоджуватися, шукати аргументи, осмислювати аргументи дитини і, тим самим, допомагати їй розвинути свідоме (усвідомлене) ставлення до дійсності, до себе і до інших, розвиваючи таке ж відношення і в собі. Постійні обговорення і суперечки зі своїми дітьми - це вкрай не просто, але іншого шляху до поваги і формуванню довіри немає. Примусом можна домогтися тимчасового підпорядкування, але справжнє шанобливе ставлення дитини до себе та інших можна виробити тільки в діалозі.

Для того, щоб пом'якшити проходження вашою дитиною важкого періоду інтенсивного росту і зміцнити ваші відносини з нею, спробуйте слідувати таким рекомендаціям:

Ніколи не обговорюйте серйозні питання, коли ви або ваша дитина знаходиться в стані емоційного збудження або просто в поганому настрої. Якщо поганий настрій став хронічним, і будь-яка ваша спроба спокійно поговорити призводить до скандалу - зверніться до підліткового або сімейного психолога: вам вже потрібен посередник.

Дозволяйте дитині виявляти невдоволення і сперечатися: це допоможе їй скинути напругу і потім зробити те, що потрібно . І не дорікайте дитині за те, що вона незадоволена, чогось не хоче, або весь час сперечається "по дрібницях": цим ви тільки зводите стіну між вами.

Говоріть дитині про своє співчуття щодо її труднощів, і свою віру в те, що вона зуміє з ними впоратися. Навіть активно доводячи вам, що все не так, і що ви її не розумієте, вона потребує вашого активного співчуття: адже вона сама часто не розуміє, що з нею.

Не наполягайте на тому, щоб підліток кожен раз пояснював вам причини своєї брутальності: найчастіше він дійсно не розуміє, звідки вона береться. Допомагайте йому знаходити прийнятні для вас слова і фрази для вираження своїх почуттів.

Не фіксуйтеся на інтонаціях дитини: ними управляти найважче, намагайтеся реагувати на зміст висловлювань і задавайте уточнюючі питання, якщо не розумієте, що відбувається: "Я тебе чимось образив"? "Ти чимось засмучений"? "Ти втомився сьогодні"? Але не дуже захоплюйтеся ними: адже підліток часто не розуміє, що з ним, і занадто багато питань може викликати роздратування ...

Будьте обережні в порівнянні своєї дитини з самим собою: по-перше, ваша дитина не є вашою точною копією, а по-друге, вона живе в інший час і з іншими батьками, і вже тому не може вести і відчувати себе так само, як ви в його віці. 

Ніколи не порівнюйте вашу дитини з іншими дітьми, вчіться приймати її такою, якою вона є в даний момент, бо тільки в цьому випадку у вас є шанс допомогти їй стати кращою.

Автор: Шадура А.Ф.

МЕТОД "ШІСТЬ КАПЕЛЮХІВ"🎩

Метод «Шести капелюхів» – це психологічна рольова гра, сенс якої полягає в тому, щоб розглянути одну і ту ж проблемну ситуацію з 6 незалежних одна від одної точок зору. Це дозволяє сформувати найбільш повне уявлення про предмет дискусії та на логічному й емоційному рівнях оцінити переваги і недоліки.

Сам прийом було запропоновано британським письменником, психологом та спеціалістом з творчого мислення Едвардом де Боно у 1985 році. Основою цього підходу є концепція паралельного мислення.

✅Приміряючи» 6 незалежних типів мислення у процесі вирішення практичних завдань можна з легкістю подолати 3 головні проблеми:

Зайві емоції. Оцінка певної ситуації з різних точок зору сприяє тому, що ми приймаємо рішення,здійснивши комплексний аналіз у 6 незалежних площинах.

Розгубленість. Багаторівневе завдання підвищеної складності може викликати почуття невпевненості у власних силах. Концепція паралельного мислення дозволяє підійти до вирішення завдання систематично, зібравши факти та оцінивши всі «за» і «проти».

Непослідовність. Використання такого прийому дозволяє структурувати весь масив інформації за окремими ознаками, тобто вирішити проблемне питання з використанням системного підходу і при цьому залишає місце для творчості.

✅Що символізує колір кожного з шести «капелюхів»

Капелюх певного кольору передбачає включення відповідного режиму мислення, якому має слідувати учень чи команда в момент аргументації своєї позиції у процесі дискусійної гри:

Білий – фокусування уваги на інформації (аналіз відомих фактів та цифр, а також оцінка того, яких відомостей не вистачає та з яких джерел їх можна отримати).

Жовтий – дослідження можливих успіхів, пошук переваг та оптимістичний прогноз події/ідеї/ситуації, яка розглядається.

Чорний – оцінка ситуації з точки зору наявності недоліків, ризиків та загроз її розвитку.

Червоний – увага до емоцій, відчуттів та інтуїції. Не вдаючись у подробиці та міркування, на цьому етапі висловлюються всі інтуїтивні здогадки.

Зелений – пошук альтернатив, генерація ідей, модифікація вже наявних напрацювань.

Синій – управління процесом дискусії, підбиття підсумків і обговорення користі та ефективності методу в конкретних умовах.

✅ Яка послідовність висловлення думок представниками кожного з типів мислення

У процесі дискусії спочатку слід надати слово представникам Білого капелюху – перш ніж оцінити будь-яке проблемне питання, варто передусім ознайомитись з інформацією про предмет обговорення.

Після Чорного варто надати слово Жовтому – це урівноважить думки й оцінки.

Останнім потрібно вислухати Синій капелюх.

Послідовність виступів представників капелюхів іншого кольору можна узгодити в процесі дискусії – залежно від активності учасників гри.

Підказки БАТЬКАМ ВІД ПСИХОЛОГА ЮЛІЇ Гіппенрейтер

1. Непослух - єдине, що дитина може протиставити неправильному поводженню з нею.

2. «Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, так само, як і діти «з комплексами», «забиті» або «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих відносин у сім'ї.

3. Безумовно приймати дитину - означає любити її не за те, що вона гарна, розумна, здібна, відмінниця, помічниця і так далі, а просто так, просто за те, що вона є!

4. ... чим більше дитину лають, тим гіршою вона стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.

5. Чим частіше батьки дратуються на дитину, зупиняють, критикують її, тим швидше вона приходить до узагальнення: «Мене не люблять».

6. .... дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі їх.

7. Не втручайтеся в справу, якою зайнята дитина, якщо вона не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти їй:

"З тобою все гаразд! Ти, звичайно, впораєшся! »... Інша справа, якщо вона зіткнулася з труднощами, які не може подолати. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду.

8. Якщо дитині важко і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому візьміть на себе тільки те, що вона не може виконати сама, все інше робить сама; у міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх їй.

9. Особистість і здібності дитини розвиваються тільки в тій діяльності, якою вона займається за власним бажанням і з інтересом.

10. Підліткова мода подібна вітрянці - багато дітей її підхоплюють і переносять в більш-менш серйозній формі, а через пару років самі ж посміхаються, озираючись назад. Але не дай Бог батькам в цей час увійти в затяжний конфлікт зі своїм сином або дочкою.

11. Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді вона буде дорослішати і ставати «свідомою».

12. Посієш вчинок - пожнеш звичку, посієш звичку - пожнеш характер, посієш характер - пожнеш долю! Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому.

13. Можна засуджувати дії дитини, але, не її почуття. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в її неприйняття.

14. Небажана поведінка дитини є нормальна реакція на ненормальні умови життя.

15. Сувора мама емоційно відгороджена від дитини, принаймні, вона так відчуває.

16. Дайте дитині бути самою собою. Не підштовхуйте її весь час. Не читайте їй нотацій. Не намагайтеся її звеличувати. 

17. Хіба не відомо, що спостереження за ходом власної діяльності заважає цій діяльності, а то і зовсім її руйнує? Стежачи за почерком, ми можемо втратити думку; намагаючись читати з виразом - перестати розуміти текст.

18. Самопізнання і самовиховання - це перший обов'язок батьків і вчителів, якщо вони претендують на виховання дитини. Без цієї особистісної роботи вони, замість того, щоб вводити дитину в культуру, навантажують її власними проблемами.

19. У всіх випадках, коли дитина засмучена, ображена, зазнала невдачі, коли їй боляче, соромно, страшно, коли з неї обійшлися грубо або несправедливо і навіть коли вона дуже втомилася, перше, що потрібно зробити - це дати їй зрозуміти, що ви знаєте про її переживання (або стан), «чуєте» її.

20. Не вимагайте від дитини неможливого або непідвласного віку. Замість цього подивіться, що ви можете змінити у своєму ставленні до її досягнень.

Мрії пані Поллі Швидколапко

    Вогнику з друзями було весело та цікаво разом. Все літо вони гралися та бавилися на вулиці, плавали, засмагали на сонечку та об’їдалися смачними ягодами та фруктами, на які був щедрим їх ліс. А дорослі тим часом готувалися до зими: робили запаси харчів; латали свої будиночки щоб вони могли витримати морози, а ще готували своїх діточок до школи. Купляли їм нові гарні костюмчики та платтячка, туфельки, зошити та олівці, ранці – все що необхідно малим учням у школі. 

    Так, за дитячими забавами та клопотами дорослих минуло літо.  Настала осінь. Рання осінь, яка ще пахла літом. Завітаємо в гості до Пухнастого хвостика? Він як раз нагулявся з друзями та прибіг додому вечеряти. Його мама, пані Поллі Швидколапко, приготувала на вечерю смачні печені яблука та печиво з молоком. Коли Пухнастий хвостик повечеряв, він і його мама вийшли на вулицю подивитися на прекрасний захід сонця. Здавалося по небу пливуть не хмаринки, а рожева солодка вата. Пливе та тане у гарячих сонячних обіймах, а потім, коли сонечко майже зовсім сховалося за обрієм, з’являлася інша картина. Фіолетові, помаранчеві, жовті відтінки, ніби художник експериментує з фарбами, створюючи нові кольори. І ось зі сцени зникли всі теплі тони, поступаючись місцем різним відтінкам темно синього. На небі було би дуже темно та сумно, але яскраві зірочки не давали темряві одержати перемогу. Сотні тисяч маленьких ліхтариків засвітилися на небокраї. Серед них були і більш яскраві, і такі, що світили з останніх сил перш ніж погаснути, але всі разом вони перетворили небо в магічну мантію чарівника, якою він замітає свої сліди. 

    Пухнастий хвостик та його мама сиділи на ганку свого будиночка та мовчали. Вони не могли надивитися на цю красу. Не могли надихатися свіжим, вечірнім повітрям і наслухатися звуками лісу, що поринав у глибокий нічний сон. Нарешті пані Поллі Швидколапко заговорила: «Сьогодні був такий чудовий дені, правда, Пухнастий хвостик?» Зайчик посміхнувся та кивнув у відповідь. «А завтра – перше вересня, перший день осені. А ще завтра ти підеш до школи, в перший клас, разом із своїми друзями Вогником, Великим Оком, Молочним Кликом і Зефіркою. Пам’ятаєш, що я тобі розповідала про школу? Школа – це такий гарний будиночок, в якому багато маленьких звіряток, як бджілок у вулику. Там, добрі та розумні вчителі, навчають звіряток рахувати, читати, писати та ще багато чому цікавому та корисному. У школі треба обов’язково слухатися вчителів, добре поводитися та гарно навчатися. А коли ти станеш дорослим, закінчиш школу, тоді ти обереш собі професію…», - продовжила розповідати мама Пухнастого хвостика. Маленький зайчик з цікавістю слухав її, а коли вона сказала незнайоме слово «професія» він запитав: «А що таке «професія»?» Пані Поллі Швидколапко відповіла: «Професія – це те, чим ти займатимешся в житті, це твоя робота. Наприклад, моя професія – кондитер. Я усе життя готую смачні тортики, печива, цукерки та тістечка, а інші звірі їх куштують. Роблячи свою роботу, я приношу користь своєму лісу та звірям, які в ньому живуть. Хтось працює пожежником і тушить пожежі, хтось - вчителем і навчає маленьких звіряток, а хтось – лікарем і лікує хворих. Професій багато і кожна корисна, кожна важлива. І в тебе буде також професія, але для того щоб її отримати необхідно старатися та гарно вчитися в школі, а потім вчитися своїй майбутній роботі. Але про це я тобі розкажу потім, я бачу, що ти вже втомвися, мій зайчику. Оченята стуляються, час спати», - сказала мама Пухнастого хвостика. 

    «Мама, а в школі будуть добрі звірі, вони не ображатимуть мене?», - спитав зайчик, борючись зі сном. «Я думаю, що ти знайдеш друзів у школі. Але це залежить і від тебе також. Будь з усіма добрим, посміхайся та допомагай якщо твоя допомога кому – небудь знадобиться. Не уникай ігор і не бійся знайомитися з новими звірятами. Тоді в тебе обов’язково з’являться друзі», - відповіла пані Швидколапко. «Дивись, зірка падає! Загадай бажання!», - сказала вона, дивлячись в нічне небо. І маленький зайчик загадав, щоб у нього було багато друзів у школі, щоб вчителя були добрими та щоб мама пишалася його успіхами в навчанні. А мама зайчиха, дивлячись у небо, також загадала бажання, щоб її синочок завжди був щасливим і щоб йому було добре в школі. А коли вона знову поглянула на Пухнастого хвостика, він вже спав, тихесенько посапуючи уві сні. Пані Поллі поцілувала його солодку щічку, яка пахла молоком, а потім віднесла Пухнастого хвостика в його кімнатку та поклала в його маленьке ліжечко. Мама зайчиха ще трішки постояла біля сина, милуючись тим, як він посміхається уві сні, а потім пішла до своєї спальні. Треба було виспатися, завтра відповідальний день. 

Автор: бібліотекар молодшого залу ЦДБ ім. О. Матросова Вікторія Жупинська.

    

Діти воїнів- добровольців. Як їх підтримати. Поради від Світлани Ройз

 Хоча тут буде багато і загальних тем про дітей військовослужбовців.

Я хочу сьогодні торкнутись дуже - дуже чутливої теми. Вже кілька місяців готувалась про це говорити. 

З повагою, шаною, вдячністю до воїнів- матусь і татусів. І тих, хто зараз піклується про дітей.  (Писала, як тільки могла, коротко і практично)

В спілкуванні (підтримці) саме дітей воїнів - добровольців є відмінність. І багато залежить від того, як ті, хто поруч, пояснюють рішення і вибір дорослих.

🌲 Діти одночасно можуть відчувати дуже різні емоції.

Вони пишаються близькими.  І одночасно можуть відчувати  тривогу, сум, страх - але і часто раптово проявляється злість, роздратування, нерозуміння . Ці емоції діти не завжди відкрито проявляють та й не усвідомлюють. Вся ця хвиля може перенаправлятись на близьких, молодших дітей, друзів, вони можуть щось ломати, можуть бути прояви аутоагресії. (Нам важливо самим розуміти, що відбувається і намагатись пояснити дітям, що зараз всі різні емоції нормальні. І пропонувати дії, які їх можуть стабілізувати) 

🌲 Сприйняття світу дітей егоцентричне. Часто всередині виникає (із слів дітей):

-  ти міг/могла не йти, але пішов. Значить, ти мене, саме мене покинув. Тебе немає поруч, коли ти потрібен. І в тому, що я відчуваю зараз - саме ти винен чи винна.

- Я хочу, що все було, як колись. І ти винний/винна, що все змінилось 

- ти тільки про себе думаєш, А що зі мною буде?

На все ці фрази (і думки) ми маємо відповідати щиро, звертаючись і підтримуючи почуття дитини (я знаю, як тобі важко, моя найбільша мрія бути з тобою і не розлучатись. Я на фронті заради тебе і заради себе, і заради всіх, кого ми захищаємо. Ти можеш думати, чому саме я, чому я не залишаюсь з тобою і я, розумію, що ти можеш злитись. Я хочу, щоб ти завжди пам'ятав/пам'ятала - щоб це було у тебе в серці, в кожній клітинці - я тебе люблю. Люби(в/ла)  і буду любити. І я хочу зробити так, щоб вороги більше не приходили на нашу землю. Якщо б я не пішов/шла на фронт, я б зрадив/ла себе. І не міг/не могла б з цим бути. )

🌲 Коли дорослі кажуть - я пішов заради тебе - то діти можуть відчувати ще й провину. (Це правда, на фронті в першу чергу, заради дітей, сімей, країни, але ми намагаємось формулювати так, щоб уникнути провини . В попередньому пункті приклад)

🌲 На тих дорослих, що знаходяться поруч, може проеціюватись гнів, страх, що і з ними може щось статися. І їм важливо частіше повторювати, що ми робимо все можливе, щоб піклуватись про себе. 

І наш близький воїн робить все, щоб зробити те, що повинен, і повернутись до нас. 

Діти можуть проявляти більш регресивну поведінку (здаватись малюками - щоб несвідомо утримати нас поруч), а можуть, навпаки різко дорослішати, відсторонюватися, наче привчаючи себе до того, що близькість їм не потрібна. 

🌲 Іноді у дітей виникає "вторинна вигода" - мої близькі на війні - і "ви" - світ мені винен. Важливо, щоб дитина відчувала, чула від нас  - тобі дуже складно. І ми пишаємося твоєю силою. І вдячні твоїм близьким. Акцент не на жертовності, а на силі. 

🌲 Іноді діти в роздратуванні кричать - я тебе і його /її ненавиджу, краще б ви померли, вас взагалі не було (це дуже складно витримати, але саме за цими словами є величезна потреба - "мені так страшно. Мені страшно, що з вами щось може статись. Я так прив'язаний до вас, ви так важливі, що всередині себе хочу зменшити вашу роль".). 

Нам важливо собі нагадувати, що ми величезні. І можемо вмістити сильні емоції дитини. Вони через кілька секунд зміняться і дитина буде боятись, що втратила нашу близькість. Близькість - ліки. 

🌲 Дітям (всім) складно витримати невизначеність. У них немає відчуття часу. 

Як тільки з'являється можливість, намагайтесь виходити на зв'язок. І "призначайте" дітям щось контролювати. За щось відповідати. 

Давайте дітям завдання - записувати для вас відео, робити свічки з вощини, писати листи, малювати, співати - це скерує їх увагу і напругу.

Самі записуйте для них привітання, нехай ваш голос буде з ними. Дія і близькість - це терапевтичні інструменти. 

Особливо нам важливо скеровувати активність підлітків.

🌲 Будь ласка, уникайте слів  - ти тепер старший, ти тепер за мене (за батька/мати). Ти - опора мамі/татові/ бабусі. Дитина не має бути в ролі дорослого.  Ми можемо просити - будь уважним, будь відповідальним. Але часто нагадуємо саме про ролі - ти - син, донька. 

🌲 Тим, хто опікується з дітьми - важливо говорити про те, як вам самим було прийняти рішення близького. Як ви думаєте про нього  і хвилюєтесь. Але акцент на тому, що вам зараз допомагає. 

Такі щирі розмови додають близькості стосункам.

Будь ласка, пам'ятайте і про те, що у колег - психологів  є групи підтримки для дітей і дорослих. Важливо на когось спиратись, щоб витримати напругу в бути опорою для дитини. 

Коли 2 мої близькі знайомі йшли в ЗСУ, ми розмовляли і вони "об мене" приймали рішення. Вони обидві знають, як я піклуюсь про всіх дітей. І що я думаю про роль дорослих. Вони обидві просили, щоб я наводила аргументи на користь того, щоб вони залишились дома з дітьми. 

Але ми говорили про те, що буде з ними, з їх відношенням до себе, до дітей, якщо вони залишаться дома. Вони в ЗСУ на своєму місці. Їх діти в безпеці з близькими. 

Ми не знаємо, де бути правильніше. І я не знаю, чи була я права, що не знайшла аргументів. 

Я тільки молюсь,підтримую їх дітей і вдивляюсь в "очка онлайн", коли вони були на зв'язку.

  

..і я пам'ятаю істерику доньки, коли чоловік прощався з нею перед від'їздом в ТРО в перші дні війни. Її постійні питання - чи повернеться тато. Її злість на мене і на нього. І те, як вона вдивлялась в мої реакції. 

Уклін всім, хто нас захищає. 

Я так бажаю, щоб ми скоріше почули слово Перемога. І всі діти і дорослі могли, нарешті, обійнятися.  ❤️ Обіймаю, Родино. Як хочу Перемоги

Картина - з книги "Мама" - я завжди саме її швидко перегортала, не хотіла вірити, що це реальність.

БАЗОВІ ПРАВИЛА ПСИХОЛОГІЧНОЇ СТІЙКОСТІ ПІД ЧАС ВІЙНИ:Обов'язково читати до кінця!!!!

1. Перестати очікувати “коли це закінчиться”. Це звучить жорстоко, але таке очікування забирає у вас сили. Закінчиться. Обов’язково. Але необхідно діяти відповідно до реалій сьогодення.

2. Безперервно пристосовуватися до нових умов. Для цього відповідаємо на запитання:

Що я можу робити зараз, щоб я відчув себе краще? Безпечніше? Тепліше?

Який маленький крок я можу зробити протягом 5 хвилин? Найближчої години? В цей день?

3. Відмовлятися від того, що емоційно послаблює. Для цього відповідаємо на запитання:

Що погіршує мій стан?

Після чого я відчуваю безсилля?

Від чого мені потрібно зараз відмовитись?

Перегляд яких каналів новин посилює мою тривогу?

Які розмови мене виснажують?

4. Поповнювати свої емоційні запаси. І тому відповідаємо на запитання:

Що додає мені життєвого ресурсу?

Що допомагало почуватися краще останніми днями?

Якась діяльність?

Якісь розмови?

Перегляд якоїсь інформації?

5. Підтримувати зв’язки з близькими людьми.

Запитувати трендове «Як ти?». Обмінюватись новинами.

Обійматися. Проводити час разом.

Зараз дуже потрібен емоційний контакт. Тому, якщо ви на відстані, додайте аудіо та відеоспілкування замість текстових повідомлень.

6. Допомагати іншим, але уважно стежити за правилом «кисневої маски»: допомагаємо лише після того, як подбали про себе (дивись попередні пункти). Якщо сили та можливість є, то думати:

Кому я можу принести користі зараз?

Хто потребує моєї допомоги?

Якою може бути допомога?

СПОСОБИ ЗНИЗИТИ ТРИВОГУ:

1. Дихайте. Дихання спокійне, повільне, видих довше вдиху. Якщо відчуваєте, що сильно б’ється серце, запаморочення, «загубленість», нудить – все залишайте на хвилину – і дихайте;

2. Пийте воду, потроху;

3. Одягніть на руку будь-яку гумку і клацайте себе по руці, якщо відлітаєте «в паніку»;

4. Займайте себе діяльністю, до якої ви звикли і яку робите впевнено;

5. Екстрена допомога – зробіть будь-яку фізичну вправу: сядьте, встаньте в планку, відіжміться 10 разів. Контроль за емоціями повернеться через контроль тіла;

6. Проконсультуйтеся зі знайомими лікарями: які препарати від тривоги вам можна приймати та купіть їх;

7. Знайдіть психологічний безкоштовний бот в Телеграмі, він допомагає впоратися з нападом паніки:

8. Не забувайте їсти. Голод погіршуватиме ваш стан;

9. Намагайтеся не втягуватися в емоційні дискусії зараз. Дуже важливо зараз берегти свої емоційні сили;

10. Обійміть близьких.

Що робити, якщо ви злякалися та не можете їсти?

Випийте «Ношпу» 1-2 таблетки.

Покладіть тепле на живіт.

Подихайте спокійно та глибоко.

Зробіть самомасаж живота.

Що робити, якщо ви злякалися та не можете спати?

Випийте будь-який доступний вам заспокійливий засіб.

Подихайте спокійно та глибоко.

Закрийте очі. І почніть рухати ними (не відкриваючи) праворуч-ліворуч. Так 15-20 разів.

Потім відкрийте, трохи поморгайте і повторіть рухи вправо-ліворуч із закритими. Таких циклів необхідно зробити близько 10.

Що робити, якщо ви злякалися й почали тремтіти?

Подихайте спокійно та глибоко.

Напружте кулаки, стисніть їх щосили, протримайте так 5-7 секунд, розслабте. Виконайте за аналогією з іншими частинами тіла.

Залишайте щось не травмонебезпечне, що є під рукою: м’яч, м’яка іграшка, змотана в клубок річ. Кидайте щосили, 10-15 разів.

Що робити, якщо у близької людини істерика?

1. Зупинити фізично, відвести убік.

2. Взяти за руку / Обійняти / Притиснути до себе.

3. Встановити контакт очима.

4. Дати води, вмити. Наполягати, щоб вона зробила хоча б один ковток. Потім ще один.

5. Показувати, як треба дихати: «Дихай зараз, як я. Вдих, видих, вдих, видих».

6. У разі сильного надмірного емоційного потрясіння, спробувати легенько струснути чи поплескати по тілу.

7. Сказати: “Зараз це пройде, зараз ти заспокоїшся, я поруч”. Ви повинні говорити голосно, чітко та твердо. Фрази лише прості, 2-3 слова. Вам потрібно бути якомога спокійними та виваженими.

Як заспокоїти людину у кризовому стані телефоном?

1. Встановити контакт, привернути увагу до себе: “Ти мене чуєш?”. Запитати кілька разів, якщо людина в істериці. Ідеально отримати відповідь “так”.

2. Допомогти стишити дихання: “Зроби вдих та видих”, “Зробив?”, “Ще раз?”, “Є?”.

3. Переключити увагу людини на зовнішні об’єкти: “Де ти зараз?”, “Що ти зараз бачиш?”,”Хто поруч з тобою?”.

4. Забезпечити безпеку людини: “Ти в безпеці зараз?”, “Тобі зараз щось загрожує?”. Якщо ні, то дати чітку інструкцію, куди йти.

5. Сказати те, що відбувається з людиною: “Ти злякався”, “Ти шокований”, “Це мине”, “Слухай мій голос”, “Я поруч”.

6. Якщо людина продовжує перебувати в афекті, припустимо крикнути, голосно та чітко вимовити ім’я або звернення: “Мама!”; “Бабуся!”.

7. Коли людина заспокоюється, дайте їй інструкцію, що зараз робити: “Іди додому та приготуй їжі, вимкни телевізор та йди умийся”.

8. Домовитеся, коли ви перевірите стан людини: “Я зателефоную тобі через 10 хвилин, обов’язково візьми слухавку”.

Леся Данилюк

Як виглядає булінг на роботі?

Наклеп, приниження, насмішка або ігнорування. Булінг – проблема не лише школярів, це може статися і з нами, дорослими. Але небезпека полягає в тому, що, оскільки ми дорослі, ми відчуваємо, що повинні впоратися з усім самі, і тому ми надто довго боремося. Якщо ви маєте справу з чимось подібним, точно не бійтеся просити про допомогу! Зверніться або до неупередженого авторитету на роботі, який може вирішити вашу ситуацію, або до терапевта, який також може допомогти вам впоратися та знайти найкращий вихід. 

❗Як навчатися в період війни, коли настрій часто пригнічений, нічого не хочеться, турбує тривожність?

Багато хто із нас стикався з цим на старті війни, коли ми всі відчували себе неначе паралізованими, багато хто стикається з цим періодично досі.

Для початку давайте визначимо причини, чому так з точки зору нашої з вами природи.

Причина 1️⃣

Мозок людини 🧠 можна умовно розділити на три складові: 

🦎 мозок ящірки - найдревніша, найглибинніша частина - відповідає за найважливіші функції, як от дихання, реакція "бий або тікай";

🐈 мозок ссавця - умовно середня частина, в ній живуть емоції, набуті рефлекси;

🙋мозок людини (неокортекс) - верхня, звилиста частина мозку. Тут наша свідомість, короткотривала пам'ять, здатність аналізувати, уявляти, робити висновки і т.д.

Особливість роботи 🧠 наступна: 

якщо гіперактивується одна із внутрішніх частин, вона приглушує роботу тих, що над нею. 

Тому ми не здатні творчо мислити або створювати щось нове, в тому числі й навчатися, коли нам дуже страшно чи тривожно! Наприклад, як не можемо закип'ятити воду електрочайником, якщо є проблеми з електрикою в мережі.

✅ Вихід:

1) знайти свою особисту формулу нормалізації власних емоцій.

Є багато різноманітних технік для цього, про деякі із них ми вже говорили раніше. Якщо буде цікаво - додаватиму до них нові. Але потрібно пам'ятати, що якщо власноруч не справляєтеся, а відчуття тривоги систематичне, то просто цих технік буде замало - варто звернутися до професійного психолога чи психотерапевта. Це дозволить підтягнути усі життєві сфери, не тільки процес навчання;

2) більше уваги приділяти спорту. Під час фізичної активності "згорають" гормони стресу, зокрема розчепляється кортизол, що є "паралізатором" творчого мислення та хорошого настрою в тому числі;

3) випрацювати режим сну та відпочинку;

4) знайти нове хоббі, змінити обстановку - це стимулюватиме активний синтез нових синаптичних зв'язків і таким чином активізуватиме неокортекс.

Причина 2️⃣

Змінилася ваша внутрішня позиція згідно піраміди потреб Маслоу (на картинці).

До прикладу: 

До війни Ви навчалися, так як у вас це була пізнавальна потреба (третя згори), а зараз ви живете не вдома, зникло відчуття безпеки та впевненості у завтрашньому дні (тобто ми опустилися до другого рівня знизу). Не задовольнивши нижні "поверхи", ми не відчуваємо потреби роботи над тими, що вище.

✅ Вихід:

Спробуйте знайти зв'язок між сьогоднішнім вашим положенням по піраміді і з причинами навчання.

Наприклад: так я зможу знайти кращу роботу, щоб забезпечити життя своє та близьких, більше донатити на ЗСУ та приближати перемогу і разом з ним позбутися цих переживань щодо війни.

Вірю, у вас все вийде!

Оксана Василевич, 

Пережити негаразди війни. Короткі поради щодо виживання для цивільних осіб в умовах військового стресу.

Професор Arieh Y. Shalev, один з найпотужніших міжнародних науковців та практиків в темі попередження ПТСР (Індекс Хірша 78, кількість цитувань - більше 20,000) надіслав нам свою статтю про основи надання психологічної допомоги під час загрози життю в березні цього року. 

Це дуже важлива робота, оскільки його рекомендації були і продовжують бути надважливими, бо перевернули сприйняття ситуації і підхід в наданні допомоги з "після травматичної події" на "протягом загрози життю". 

Доступні англійською і українською в open access online журнал нашої Кафедра медичної психології, психосоматичної медицини та психотерапії.

У той час, як вирує українська війна, незліченна кількість мирних жителів зазнає обстрілів, бомбардування, переселення, загибелі людей та інших негараздів, пов'язаних з війною.

Хоча багато відомо про відтерміновані психологічні наслідки травматичного впливу, для більшості цивільних осіб зараз стоїть завдання успішно пережити скруту та жахи будь-якого рівня, яких вони зазнають; ефективно захистити себе та оточуючих і зрештою вийти переможцями та мінімізувати втрати від війни.

Цей документ пропонує прості поради щодо виживання.

Ми почнемо з визначення військового стресу та його численних аспектів, розглянемо успішні та менш успішні способи пом'якшення стресу від війни, намітимо критичні аспекти життя, з якими необхідно справлятись під час війни, та запропонуємо простий інструмент самооцінки своїх досягнень та стійкості.

I. Військовий стрес

Військовий стрес має безліч різних конфігурацій: - від стресового впливу новин про війну по телебаченню, або чуток, по мірі їх появи, до втрати близьких, руйнувань, вимушеного переселення, нестачі харчів, насилля та жорстокості, смерті та зруйнованих долей.

Усі фактори військового стресу мають дещо спільне та призводять до:

• Великих, несподіваних та неминучих змін у житті;

• Втрати різних типів: втрати життя, безпеки, приналежності, соціального положення та статусу, продовольчої безпеки.

• Невизначеності щодо того, що відбувається, де взяти їжу, що відбувається з близькими, чим можуть закінчитися бойові дії

• Непередбачуваності щодо свого коротко та довготривалого існування, щодо наступних військових подій, щодо правил, положень та очікуваної поведінки вороже настроєних інших

• Вплив гротескних сцен смерті та руйнувань або через особистий досвід або через засоби масової інформації. Вплив страждань, голоду, холоду.

Хоча цей список справді лякає, особливо коли війна починається в раніше мирному суспільстві, ми не повинні бути паралізовані ним: люди не реагують на стрес пасивно — вони негайно починають чинити опір, пристосовуються і отримують ту міру контролю над військовими подіями та наслідками, яка можлива. Матері заспокоюють немовлят і задобрюють дітей, люди швидко намагаються отримати інформацію (про джерела їжі, безпеки, шляхи порятунку), а товариства швидко гасять пожежі та доставляють постраждалих до лікувальних закладів.

Все це відбувається без наказу, спонтанно і завжди: природа людини бути стійкою і справлятися. Де б ви не були і що б з вами не трапилося, у вас негайно виникне реакція, яка частіше за все допоможе вам і вашим оточуючим. Стійкість та вміння справлятися з труднощами закладені у наших генах.

Тим не менш, фактори стресу через війну можуть призвести до непереборних втрат і проблем, люди можуть запанікувати, втратити орієнтацію в часі і просторі, піддатися сильним емоціям або бути паралізованими страхом. Таким чином, хоча в кожному з нас є насіння стійкості, це насіння іноді потрібно вирощувати, активувати, захищати та підтримувати діями, рішеннями та надією.

Мета таких зусиль — «збільшити дистанцію між стресом та дистресом». Іншими словами, такі зусилля повинні допомогти нам мінімізувати вплив факторів військового стресу на нашу поведінку і оптимізувати виживання.ІІ. Як люди переживають катастрофічний стрес?

Хоча на це питання немає однозначної відповіді — оскільки катастрофічний стрес включає незліченну кількість способів впливу та потреб виживання — деякі загальні проте корисні та дієві положення наведені нижче.

• Люди переживають катастрофічний стрес, швидко пристосовуючись до будь-якої ситуації, з якою стикаються. Справді, в це складно повірити, що в нас раптом забирають мирне життя, постійну роботу та безпечні будинки. Ми можемо провести все життя, шкодуючи, турбуючись або розпалюючи гнів з приводу того, що ми втратили, і жаху, який ми бачили (хоча більшість із нас цього не побачать), але зараз невдалий час, щоб зациклюватися на всьому цьому. В даний час ми знаходимося в новій ситуації, стикаємося з новими викликами, у нас інші потреби і, найголовніше, ми тепер такі ж розумні тадосвідчені, як і раніше, як стійкі борці за життя.

• Таким чином, незважаючи на те, що у нас все відібрали, в нас все ще є ми самі – і друзі, члени сім'ї та просто інші люди, які нас підтримують. Таким чином, ми відразу починаємо інформувати себе, захищати себе (і своїх близьких), орієнтуватися, оцінювати ресурси, розглядати альтернативи та приймати рішення.

• Звичайно, наші варіанти вибору, ймовірно, обмежені, невизначені і, зрештою, небезпечні, але в міру того, як ми вчимося і формуємо образ – чи карту – нашої нової реальності – якою б катастрофічною вона не була (наприклад, зараз ми їдемо в машині, рятуючись від бойових дій у напрямку кордону) ми знову боремося за виживання, а не морально розбиті подіями.

• І чим більш реалістичними ми стаємо, тим краще ми зіставляємо наші очікування з тим, що пропонує нова реальність нині. І коли не всі наші очікування, але лише деякі з них виправдовуються (наприклад «Я знайшов молоко в бакалійній лавці». «Люди будуть показувати шлях до наступного селища»), ми стикаємося з низкою успіхів, а не просто невдач.

• І просто під тиском ми часто приходимо до розуміння того, наскільки важливе для нас наше життя – і життя тих, хто нам небайдужий, і – за першої ж нагоди – чи то в першому теплому прихистку, мисвяткуємо життя.

• Так, страх неминучий на війні, але одна річ, коли страх домінує, а інша — домінувати над страхом або, принаймні, не дозволяти йому керувати нашою поведінкою. Безкінечна кількість досліджень показує, що крайній ступінь страху недовговічний (ми просто виснажуємо нашу здатність виробляти необхідний «адреналін»), так що ми можемо і повинні очікувати, що страх минущий і дуже часто змінюється непокорою і рішучість.

III. Тож, на що нам потрібно звернути увагу?

• Інформація: бути в курсі події — основа виживання в умовах стресу війни. Іноді це може врятувати життя. В інших випадках це дозволяє оцінити ризики та захист. Точність та надійність інформації мають вирішальне значення, у той час як перебільшена чи спотворена інформація є токсичною. Звертайте увагу на джерела, достовірність, правдоподібність і, саме головне, використовуйте те, що ви сприймаєте самі, і довіряйте власному аналізу та власній інтерпретації інформації.

• Оцінка, планування та прогнозування. Недооціненим атрибутом мирного часу є те, що життя є досить стабільним, в значній мірі передбачуваним і не вимагає щоденної переоцінки та планування. Військові ситуації змушують нас пристосовуватись і часто робити переоцінку нашої ситуації, калібрувати наші прогнози відповідно до того, чого ми можемо реально досягти, та планувати в умовах великої невизначеності. Коли ви очікуєте того, що може бути реально досягнуто (наприклад, отримання їжі, подорож до пункту призначення, отримання новин від родичів, розрада дітей), кожне досягнення стає маленькою перемогою, і замість того, щоб постійно програвати, ви постійно досягаєте - що є благословенням.

• Зв’язки прихильності: Під час війни те, що відбувається з близькими людьми – сім'єю, друзями чи коханими, часто так само важливе з психологічного погляду, як і те, що відбувається з вами. Ми часто розуміємо, що ми не просто індивідууми, а скоріше пов'язані мережею зв'язків і уподобань, які часом підтримують у нас життя, а часом наповнюють наші серця сумнівами та занепокоєнням. Наскільки це можливо, залишайтеся разом з тими, кого ви любите і про кого дбаєте. При розлуці переконайтеся, що ви знайшли способи надіслати свої новини та дізнатися, де знаходяться інші. Ви можете перетнути весь континент, рятуючись від бід, але ваші зв'язки та стосунки завжди будуть з вами - так що переконайтеся, що ви дбаєте про них, надсилайте свої новини навіть у розпал терміновості. Ви не можете розраховувати на те що поборете війну самотужки.

• Люди навколо нас: те саме стосується і людей навколо нас, які багато часу допомагають, рятують, орієнтують і поділяють ваші почуття. На війні ніщо більше не допомагає, ніж допомога іншим.

• Безпека: тут мало що додати. Залишайтеся в безпеці — іноді це марна порада, тому що ви можете зіткнутися з небезпечними ситуаціями та планувати ризиковані дії. Впевніться, що ризик, на який вам, можливо, доведеться піти, виправданий, враховує вашу ціль виживання та потребу в дії. Спілкуйтесь з іншими, щоб навчатись їх власній оцінці безпеки, і дотримуйтесь правил та порад, наданих достовірними джерелами інформації.

• Рутина: Рано чи пізно ви опинитесь в безпеці або вирішите залишитися там, де знаходитесь. Що б не сталося, намагайтесь встановити розпорядок дня, включаючи сон (і допомогу в потребі сну для близької людини), прийом їжі в певний час, управління споживанням інформації (прослуховування поганих новин весь день не допомагає) і регулярно комунікуйте з близькими людьми, які не з вами. Бути дезорганізованим і дозволити стресу і тривозі оволодіти всією вашою свідомістю не є помічним. Зберігайте організованість і спокій, наскільки дозволяє ситуація. Допомагайте і заспокоюйте оточуючих. Раптова військова ситуація часом може здаватися хаотичною, проте відчуття хаосу завжди минає, і краще дати відсіч обставинам, використовуючи всі свої психічні ресурси.

• Ресурси. Один із уроків ведення війни полягає в тому, як мало нам насправді потрібно, щоб вижити та наново освоїти наше нове життя. В рамках такої нової адаптації переконайтеся, що ви зберігаєте критичні ресурси та знаєте, як знайти такі ресурси, коли вони виснажуються – від їжі до зарядки мобільного телефону. Психологічні ресурси включають спілкування з близькими і збереження людяної, виваженої і добродушної позиції, незважаючи на весь цей жах навколо нас.

IV. І як ми дізнаємося, що у нас все гаразд?

Хто знає, де і як війна вплине на кожного з нас і що може бути найбільш вдалим способом впоратися з ситуаціями, забезпечити безпеку, здійснити плани та успішно вижити? Ми добре справляємося, тобто наші стратегії подолання ефективні, коли:

• ми ефективно робимо все, що потрібно – знаходимо їжу, знаходимо транспорт чи пишемо нотатки, документуючи наші нові реалії.

• навіть незважаючи на те, що іноді ми можемо бути переповнені емоціями, ми не повністю знаходимось під впливом власних емоції (сум, паніка, страх, гнів).

• Хоча деякі з наших розрахунків могли бути хибними, а наші плани та спроби дій не принесли плодів, ми не повинні себе марно звинувачувати, а повинні зберігати позитивне уявлення про те, хто ми є і за що ми стоїмо.

• Нарешті, ми зберігаємо здатність відчувати теплоту та значущість наших контактів з іншими, тобто посміхатися гарним жартам, обіймати та леститись до своїх близьких, відчувати їхню теплоту та ніжність. Якщо це те, в чому ми знаходимося, то, незалежно від географії та переміщення, у нас все гаразд, і, коли сувора зима війни закінчиться, ми вийдемо назовні — можливо, зі шрамами, — але не з ранами, що кровоточать. Мир дає нам обґрунтоване виживання. Війна пропонує гідне виживання і його можна отримати всередині нас.

Прості практики, які допоможуть знизити тривожність ☺️

7 КРОКІВ ДО ТУРБОТИ ПРО СЕБЕ на честь Всесвітнього дня психічного здоров'я 😊

Зараз, перебуваючи у стані постійної невизначеності, та переживаючи масштабну кризову подію, що відбувається в Україні, кожен з нас може відчувати стрес. За повсякденними справами та підтримкою інших людей ми іноді забуваємо, наскільки важливо потурбуватися про власне благополуччя. І саме зараз, у важкий життєвий період, важливо підвищити свою емоційну стійкість та знайти способи подолання стресу.

10 жовтня відзначається Всесвітній день психічного здоров’я. Щоб бути ефективними в роботі, мати ресурси на підтримку себе та свої рідних, мати сили на подолання  різноманітних кризових подій, з якими ми стикаємось у житті, кожній людині необхідно піклуватися про власне психічне здоров’я. Звісно, день психічного здоров’я – це не єдиний день в році, коли потрібно турбуватись про власне благополуччя, проте пропонуємо вам цього року пройти 7-денний міні-марафон з турботи про себе і започаткувати традицію виділяти більше часу на підтримку.

Пропонуємо вам протягом 7 днів робити наступне:

• День 1: Запишіть три речі, за які ви вдячні собі.
• День 2: Приготуйте свій улюблений сніданок.
• День 3: Максимально обмежте час у соціальних мережах.
• День 4: Виділіть 30-40 хв на заняття, яке вам приносить задоволення.
• День 5: Створіть плейлист улюблених пісень.
• День 6: Вийдіть на вулицю та насолодіться годиною прогулянки.
• День 7: Запишіть три речі, які допомогли вам ефективніше справлятись зі стресом цього тижня.

Потурбуйтеся прямо зараз про власне благополуччя!

Ігротека роботи з агресивної дитиною ( від старшого дошкільного віку до молодшого шкільного віку)

Вміння виражати емоції так, щоб не шкодити ні собі, ні іншим, формується та розвивається протягом усього життя. Дітям молодшого шкільного віку в цьому можуть допомогти нескладні ігри разом з однолітками. Розповідаємо, як навчити учнів усвідомлювати, розрізняти та поважати свої та чужі емоції.

«Чи ти бачив розгніваного Павлика?»

Тривалість — 10-25 хвилин

Попросіть дітей сісти в коло. Не принципово — на килимок чи на стільці. Одна дитина ходить серед інших та обирає собі напарника. Зупиняється і питає: «Чи ти бачив розгніваного Павлика?»

На це запитання слід завжди відповідати: «Так!» Тоді перша дитина продовжує запитувати: «А що він робив?» А напарник показує, що міг би робити розгніваний Павлик. Це може бути різкий рух чи звук. Усі інші діти повторюють. Після цього міняються ролями та продовжують грати.

Який ефект?

Під час такої гри діти дізнаються та вчаться моделювати свої можливі реакції і дії в тих випадках, коли почуваються роздратованими чи агресивними.

Дехто з дітей може навіть не знати, як можна реагувати. Тоді підкажіть потенційні варіанти: порвати папір на клаптики, покричати в подушку чи рюкзак, сказати «Гррр» та ін.

«Мова емоцій»

Тривалість — 15-20 хвилин

Роздайте кожному учню аркуш паперу, на якому написана назва певної емоції: «злість», «роздратованість», «образа», «радість», «сум», «страх». Можна замість емоцій коротко описати певні ситуації. Наприклад:  «Ти отримав омріяний подарунок», «Тобі подарували кота», «Тебе образили друзі», «Мама сказала, що ти неуважний».

Завдання дітей — продемонструвати написане. Після кожного виступу діти пробують здогадатися, яку емоцію чи реакцію на ситуацію показує однокласник.

У кінці гри обговоріть з дітьми: «Як можна зрозуміти, що я злий, радісний, стурбований? Що було найлегше показати, а що — значно важче? Які емоції настільки схожі, що ми можемо помилитися, коли пробуємо їх вгадати?»

Який ефект?

Одна з характерних ознак емоційного інтелекту — розрізняти не лише свої емоції, а й емоції інших людей. Для цього із самого дитинства варто навчати дітей проговорювати: «Зараз я є злий, тому стискаю кулаки» чи «Я радісний, дякую за подарунок».

«Намалюй свою емоцію»

Тривалість — 13-15 хвилин

Роздайте дітям аркуші паперу, на яких зображені трафарети для емоцій. Їх можна скачати в інтернеті або виготовити самостійно. Це силуети людських облич без промальованих рис. На один аркуш формату А4 має поміститися 4-6 трафаретів. Можна також запропонувати дітям такі трафарети з обрисами облич героїв їхніх улюблених мультфільмів.

Озвучте перелік емоцій або напишіть їх прямо на аркушах з трафаретами. Наприклад: радість, сум, гнів, страх, відраза. Запропонуйте учням показати, як вони, на їхню думку, виглядають під час переживання тієї чи іншої емоції. Зробіть коротке обговорення. Після цього дайте 5-7 хвилин, щоб учні заповнили та замалювали трафарети.

Який ефект?

Такі завдання вчать дітей, що одну й ту саму емоцію різні люди можуть проявляти по-різному. Учні можуть обмінятися намальованим та порозпитувати про те, як вони почуваються в ті чи інші моменти життя.

Запропонуйте дітям розповісти їхнім напарникам історію: «Я був дуже радісний, коли…» Це допоможе зблизити дітей і відкрити їх до спілкування.

«Ображалки»

Тривалість — 10 хвилин

Запропонуйте дітям стати в коло. Завдання — кидати м’яч однокласникам, називаючи їх різними «образливими словами», які насправді зовсім не ображають. Це можуть бути назви овочів, фруктів, звірят.

Діти звертаються один до одного: «А ти, Аню, морквочка!» Або: «А ти, Остапе, кошенятко!» Нагадуйте учням, що це — гра, і дійсно образливі речі говорити не варто. Наприкінці гри нехай кожен назве іншого лагідним словом, наприклад: «А ти, Іване, сонечко!»

Після цього проведіть гру в швидкому темпі, щоб діти мали рухливий перепочинок.

Який ефект?

Під час таких ігор діти розуміють, що не обов’язково використовувати лайливі слова, навіть коли емоції зашкалюють. Ми навчаємо учнів висловлювати агресію в тих проявах, які не шкодять ні їм самим, ні оточуючим.

«Я злюся!»

Тривалість — 7-10 хвилин

Об’єднайте клас у групи по 3-4 дитини в кожній. Роздайте старі газети, журнали, списані аркуші паперу. Запропонуйте порвати їх на дрібні клаптики після того, як ви скажете: «Почали!»

Обмежте завдання в часі: дайте хвилину на те, щоб порвати папір. І три хвилини на те, щоб кожна групка зробила з клаптиків аплікацію чи колаж.

Який ефект?

Під час розривання паперу діти вивільнюють назбирану агресію. Так вони дізнаються ще один спосіб, за допомогою якого можна впоратися зі злістю та агресією. Тобто переймають соціально прийнятні форми прояву емоцій.

Якщо актуальний та практичний матеріал підтримайте зворотнім звязком, репостами для друзів, діліться корисною інформацією! Завдяки Вашої підтримці та активності в групі, матеріал побачать ще більше людей)

З Юлія Нагорська

Дитина тікає в світ комп'ютера / інтернету. Як її повернути?

Інтернет-залежність: що це?

Щоб зрозуміти цей термін - акцент слід зробити на слові залежність. Як зазначено в психологічному словнику, залежність - це нав'язлива потреба здійснювати певні дії, незважаючи на несприятливі наслідки. Тобто, дитина вже не контролює себе. У неї є об'єкт - комп'ютер / інтернет / гра і їй нав'язливо потрібно вступити з цим в контакт, щоб стало добре або не так погано.

Дитині в ці періоди все одно на свою реальність. Вона її не відчуває. Вона випадає з неї. Її для неї не існує. Іноді мозок повертається в реальність, щоб задовольнити фізіологічні потреби тіла, а потім знову в «анреал» світ.

Що відчуває така дитина? Найчастіше нічого. Вона перекриває свої почуття. Їй з певних причин стає все одно на них. Вона від них біжить.

Про що вона думає? Вже точно не про реальність, не про відносини з кимось, не про те, що комусь або їй самій може бути погано і не про своє майбутнє. Думки опосередковані комп'ютером / грою / інтернетом.

Наслідки інтернет-залежності:

• Дитина поступово втрачає навички спілкування з реальними людьми

• Мозок дитини звикає отримувати певну стимуляцію від комп'ютера, в реальному світі складно знайти аналоги

• Дитина втрачає зв'язок з членами сім'ї і з усіма, з ким були побудовані відносини до комп'ютера

• Фізіологічні порушення (погіршення зору, викривлення хребта, порушення роботи опорно-рухового апарату і т.д.)

• Погіршується успішність в школі і в інших освітніх установах

• Відсутній поведінковий репертуар, дитина не має в арсеналі гнучкості поведінки в реальному житті, не знає, як реагувати і діяти в тій чи іншій ситуації

• Відсутні знання про свої бажання, можливості, обмеження, про свій емоційний світ і т.д.

Причини інтернет-залежності у дітей

Основна причина: дитині в реальному світі погано, в силу чого вона вибирає один із способів допомогти собі, піти в інший світ.

Інші причини:

• Кожного разу, щоб зайняти дитину або відпочити від видаваного нею шуму, їй пропонувався гаджет

• Коли дитина підходила з якоюсь проблемою, її або висміювали, або лаяли, або не помічали, або частіше вставали на чужу сторону

• Коли дитина виявляла негативні емоції (злилася, дратувалася, ображалася) її лаяли або соромили

• Дитину не вчили заповнювати реальність різними заходами і цікавими процесами

• Дитину рідко хвалять і дуже часто соромлять, лають, висміюють

• Дитину не обмежували в часі при використанні гаджетів

• Дитина бачила, як дорослі весь свій вільний час проводять з гаджетами

• У сім'ї неблагополучна обстановка, батьки лаються між собою, брати знущаються, присутнє непомірне вживання алкоголю і т.д.

• З дитиною не спілкуються по душам, не встановлюють близькі стосунки

• У дитини немає друзів і знайомих дітей, їй нема з ким грати у дворі, або її там кривдять і їй нема до кого звернутися за допомогою

• У дитини мало можливостей проявити себе чи відсутні реальні досягнення

• Можливо у дитини дуже чутлива психіка і для неї не були створені умови в реальності, щоб вона відчувала себе комфортно, внаслідок чого дитина вибирає віртуальний світ

• У дитини є комплекс щодо свого характеру або тіла, що сковує її, не дає бути собою, тоді вона вважає за краще залишатися вдома в комп'ютерному світі

Як зрозуміти: чи залежна моя дитина?

Щоб зрозуміти залежність дитини від комп'ютера, варто просто поспостерігати за нею протягом дня, зробивши акцент на наступних аспектах:

• Дитина сидить за гаджетом більше 3/4 годин поспіль, найчастіше без відриву

• Дитина рідко виходить гуляти

• До дитини рідко приходять друзі, якщо і приходять, то, щоб разом грати в комп'ютер, без нього вони не можуть знайти заняття

• Якщо дитину намагатися розлучити гаджетом, це супроводжується істерикою, образами, погрозами, криками і т.д.

• Дитина частіше вважає за краще грати в комп'ютер, ніж поїхати з сім'єю на прогулянку або на міський захід

• Якщо дитині не нагадати, вона може забути поїсти, забути про особисту гігієну або лягти спати не вчасно

• Коли дитина не за комп'ютером, їй стає нудно, вона не може себе нічим зайняти, стає дратівливою

Як діяти батькам, чия дитина залежна від інтернету / комп'ютера / гри?

Основний спосіб: поліпшити реальність дитини, щоб забезпеч її повернення зі світу мрій і подружитися з дитиною, налагодити контакт

1. Усвідомити і прийняти той факт, що дитина переживає кризу, їй потрібна допомога

2. Щоб повернути дитину в реальний світ - в цей світ слід внести зміни, а це вимагає сил і особливо часу.

3. НЕ МОЖНА: різко і повністю прибирати гаджет з життя дитини, кричати на неї, лаяти її, лякати наслідками, бити, замикати її десь, відвозити кудись насильно, насильно вести до психолога або давати подивитися відео, в якому говоритися про згубність комп'ютерної звички і т.д. Все це посилить основну причину залежності: (дивися параграф причини інтернет залежності)

4. Постаратися знайти сили, час і бажання, щоб допомогти поліпшити реальність дитини, щоб у неї з'явилося бажання повернутися в неї

По суті, потрібно ліквідувати причини залежності, які були вказані вище. А саме:

- вигадувати дитині різні заняття, як вдома, так і поза домом. Водити в різні гуртки, на різні заходи, в різні секції і т.д. Відвідувати разом марафони, фестивалі, конкурси. Вдома вигадувати розваги (настільні ігри, змагання, інтелектуальні квести, розмови по душам, про мрії). Слід урізноманітнити реальність. Все це робиться у вільний час від комп'ютера, а не замість нього, щоб перехід був плавний і м'який, щоб САМА дитина вирішила проводити більше часу поза гаджетами

- частіше хвалити дитину за реальні досягнення (сам помив підлогу, допоміг батькові в гаражі, помив свій велосипед, приготувала сама бутерброд і т.д.) - ( " Як вправно у тебе виходить! Як вміло ти справляєшся з цим. Ти сам навчився? »)

- ввести особистий час на спілкування з дитиною, рано вранці або перед сном. В цей час задавати питання і слухати, менше оцінювати, поправляти, засуджувати. ( «Як провів день? Що хотіла би робити цілий день? Що розлютило сьогодні? Що образило? Що здивувало?»)

-коли дитина приходить з проблемою, батькам  корисно користуватися наступною тактикою: 1) вислухати мовчки 2) озвучити емоції / почуття дитини ( «Ти напевно сильно розлютився на нього? Ти напевно образився? Це можливо тебе засмутило?» або просто «Ти злишся зараз - це помітно! Ти засмутився з цього приводу ») 3) Запитати, а яку допомогу вона хоче від вас. Просто, щоб ви вислухали або щоб порадили що робити. ( «Чим я можу тобі допомогти в цій ситуації?»)

Все це допомагає вибудувати емоційний зв'язок з дитиною, щоб дати її почуттям розкритися. Вона починає відчувати безпеку і прийняття. Швидше за все, вона знову зацікавиться відносинами з батьками, так як вони почнуть частіше приносити їй наснагу.

Важливо мати терпіння на цей процес і дати дитині час на повернення в реальне життя. У більшості випадків, все складається благополучно, якщо батьки усвідомлюють, заради чого вони стараються.

 

Мария Вишнякова